Vintage

Hoy te borré de mi MSN, pero no sólo eso, sino que antes te bloqueé para que no puedas verme ni yo a vos. Quiero que se termine ya.

FAJA VERDE EN ABRIL

Ayer fui a entrenar a City Bell, terminé forma de palo. Pablo me preguntó si quería rendir hoy y le dije que prefiero esperar a abril. Después del torneo quedé mal de la pierna y de ahí en más todo lo que aprendí, patadas principalmente, estuvo condicionado a lo que me permitía hacer la pierna. Así que prefiero esperar y dar un examen como la gente.

Supongo q tenés razón al estar enojado conmigo, Matías y Laura son tus amigos y yo no tenía derecho a pedirles q no t dijeran q yo estaba ahí.
El último tiempo las cosas c pusieron algo extrañas para mí, después del torneo me empezaste a escribir todos los días, hasta me dijiste q querías ir a casa y cuando t dije q no había drama desapareciste. No c q querías de mí. No sabés lo q significás para mí?
Es la historia de mi vida, volvés y yo t acepto, t vas y estoy mal. Tenés demasiado poder sobre mí, y eso me bronca. Bronca conmigo xq me dejo arrastrar, aunque ya c cómo son las cosas. Y bronca con vos x no darte cuenta q me seguís lastimando. No t acordás cómo terminaron las cosas? Cómo quedé yo? X alguna puta razón todavía t quiero y seguís pensando sólo en vos, sin fijarte en lo q hacés.
Ese día, decidí aceptar la invitación xq siempre tengo una excusa, ni bien entré en la casa Matías recibió un sms tuyo y me juró q no estaba arreglado. Me preguntó si quería q t dijera q vengas y yo le dije "en lo posible no". Mentira, en el fondo c q fuí esperando q estuvieras ahí, quería verte. Pero estaba enojada y cansada d estar mal x vos.
Lamento q las cosas sean así, hoy ni siquiera me hablás, aunque me ves conectada. Yo t veo, pero no c q decirte o si quiera si será lo mejor q c termine acá.
Perdón xq t quiero. Tal vez ese fue mi error, quererte más q a mí misma, mientras q para vos yo no significaba tanto.
Podrías entender cuánto me duele estar así?

En la lona otra vez

Yo c q lo más seguro es q nunca leas esto, tal vez x eso lo escribo acá.
Este fin d semana estuve con Matías y Laura. Me llamaron y yo estaba al pedo (y la cabeza me empezaba a ir a mil, como todos los finde) y ellos ya me habían dicho q querían venir a City Bell, así q, les dije q sí. Cuando llegamos a la casa recibió un sms tuyo, Matías me juró q no estaba planeado y me preguntó si quería q t invitara. Le dije q "en lo posible no". No es q no quisiera verte, todo lo contrario, en el fondo esperaba q estuvieras ahí, x eso fui. Es q empiezo a darme cuenta q esta situación me está lastimando. No c si te das cuenta q esto no es tan inofensivo como parece. Puede q sea lo q necesitás, pero no lo q yo necesito. Me pone mal no saber q es lo q querés d mí. Me da bronca q no t fijes en lo q hacés, sabés cómo terminaron las cosas, q tan lastimada salí d esto. Me dolió demasiado, y me sigue doliendo cada vez q me buscás para hablar todos los días y después desaparecés, para volver a aparecer 2 semanas después. Y me da bronca conmigo misma x engancharme como una idiota aunque c q voy a salir mal otra vez.
No quiero llorar más. No quiero acordarme d lo nuestro nunca más.
Matías no tiene la culpa. Yo no quise verte, xq me duele y no quiero jugar más. No c cómo decirte todo esto, cada vez q me hablás o q t veo me blockeo y prefiero seguir así, q no saber nada de vos nunca más.
Todavía t quiero, demasiado para mi gusto, pero ya me arrastré tambien demasiado para mi gusto y ya no quiero pasar x sobre mí misma sólo para comprobar q seguís sin saber q querés.

Manoseo y mas manoseo. Seguís haciendo lo que te parece. Creés que es inofensivo, pero me rompe las pelotas. Escribís todos los días y yo te contesto y me hago la distraída. Me dejás de hablar y me hago la estúpida. Me volvés a escribir y seguimos jugando como si fuera lo más normal del mundo. No te das cuenta que no es sano? No vivís ni me dejás vivir. Y sobre todo, seguís actuando como un pendejo egoísta. Cuando estás aburrido me das bola y cuando se te presenta algo más interesante (cualquier cosa) te borrás y ya no existo. No cambió nada.

Estuve Ahí

Viendo hacia atrás en mi vida
Y los lugares en que he estado
Fotos, caras, chicas que he amado
Trato de recordar cuando
Recuerdos marchitos en la pared
Algunos nombres que he olvidado
Pero cada uno es un recuerdo
Al que regreso a menudo

Veo el pasado
Y deseo hacerlo durar
Yo estuve ahí

Viendo hacia atrás las
cosas que he hecho
Hay mucha vida que vivir
A veces me siento agobiado
Me pregunto qué es lo que puedo dar
Pero no dejo que eso me desanime
O que me cause mucho dolor
No tengo duda de quien soy yo
Siempre tengo un mañana

Viendo hacia atrás en mi vida
Recuersos marchitos en la pared
Viendo ahora quien soy yo
No dejo que eso me desanime





Me odio. Me odio. Te odio.

Hoy veo cosas q no quiero ver. Veo q nada cambió. Q me sigo sintiendo tan mal como antes. En aquella época, tu falta d interés (mi necesidad d atención) c había convertido en una enfermedad para mí. Me sentía una marioneta, hacías lo q querías conmigo y yo hacía lo q vos querías. Nada indica q hayas cambiado: seguís haciendo lo q querés, sin pensar en las consecuencias. Intenté superarlo, olvidarte, pero insistís en revolver la herida. No puedo contestarte más, no puedo seguir jugando este juego.
Me dejas hecha mierda xq no podes hacerte cargo d una pareja, xq no me querés, xq no t "tolerás" y seguís escribiéndome. No creo ser tan buena amiga como para q quieras conservarme como tal, pero de ser así, ni a tus mejores amigos les escribís todos los días para preguntarles cómo están.
Me dejaste hecha mierda y no me permitís sanar, todo lo contario, seguís presente, pero nunca estás. Y yo sigo lastimándome mientras t espero, rogando no estar cometiendo el peor error d mi vida. Por mí bien no puedo dejar q sigas jugando así conmigo. Si no podés estar conmigo, dejame ir.
T lo pido x favor, Fran, no me sigas lastimando.

Por qué no me dejan en paz? Desde q tengo memoria es así. tenía 10, 11 años cuando ya los tipos me decían pelotudeces por la calle. Era una nena. Por qué tuve que ser así? Qué mierda tengo para que me hagan esto? Por qué la minas tenemos que soportar esto? Se ve que no fue suficiente todo lo que tengo en mi pasado. Por qué me hicieron esto?

Sigo sin entender...

No te entiendo corazón, si sólo pudieras hablar...

Ni hao!

Le & Jordi

Una foto hermosa, con dos bombones en Asturias.

Por qué será que las cosas nunca son como esperamos. Ningún problema. Si me conocés, sabés qué esperar de mí.
Medalla de Plata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Showing some teeth

Faja Amarilla?

A pesar de la pedorrada de examen que di, parece que aprobé.

Mientras caminaba
este supuesto sendero dorado
fui confrontado
por un misterioso espectador
señaló hacia el cementerio
sobre Yonder Hill
Hice una pausa en una reflexión cósmica
confundido y preguntándome
Cómo fue que morí
Estaba confundido
Pero si estuviera muerto
cómo y por qué morí?
Pero me compuse
Y decidí que debía enfrentarlo
Pero estaba paralizado
en el supuesto sendero dorado.
Y fui confrontado
por una poderosa fuerza demoníaca
Y dijeron que era el Diablo
Y cuando habló sus palabras fluyeron como lava
de la boca de una volcán
Y dije: Ayudame Señor!
Me encuentro en una especie de infierno.
Pero yo no creía en...
el Cielo y el Infierno, suerte de realidad de mundos opuestos
Y gané control de mí mismo
Y decidí continuar
Y mientras caminaba este supuesto sendero dorado
Estaba temblando de miedo por todos los leones y hechiceros que todavía vendrían
Vi en la distancia montañas plateadas levantándose y las nubes
Y una voz desde abajo suspiró una brillante respuesta desde las entrañas
Por favor, perdoname nunca quise lastimarte

Estoy tan cansada, pero no puedo dormir
parada al borde de algo demasiado profundo
es curioso cómo sentimos tanto, pero no podemos decir una palabra
Estamos gritando por dentro, pero no podemos ser escuchados

Pero te recordaré,
te acordarás de mí?
No dejes que la vida te pase de largo
No llores por el pasado

Tengo tanto miedo de amarte, pero más de perder
Aferrándome a un pasado que no me deja elegir
Una vez hubo oscuridad, una profunda e interminable noche
Me diste todo lo que tenías, me diste luz.

Te llamo en el medio de la noche
como una cigarra sin luz
estabas ahi como una antorcha ardiendo
Yo era una llave que podía girar

Tan cansada que no podía ni dormir
tantos secretos que no pude guardar
me prometí que no iba a llorar
Otra promesa que no pude cumplir

Parece que nadie puede ayudarme ahora
estoy demasiado hundida
no tengo salida
Esta vez tomé en serio el camino equivocado

Un tren fugitivo que nunca vuelve
En el carril equivocado, en una calle de un solo sentido
Parece que debería llegar a algún lado
De alguna manera no estoy ni acá ni allá

Podés ayudarme a recordar cómo sonreir?
A hacer que parezca que todo valió la pena?
Cómo diablos me harté tanto?
El misterio de la vida parece tan marchito.

Puedo ir donde nadie mas puede ir
Sé lo que nadie más sabe
Acá estoy, ahogándome en la lluvia
Con un pasaje para huir

Todo está roto y seco
de día y de noche, en la tierra y en el cielo
De alguna manera ya no lo creo

Compre una pasaje para huir
como un loco sonriéndole a la lluvia
un poco fuera de control, un poco loca
Es más facil que lidiar con el dolor

Huyo para nunca más volver
Huyo destrozando el camino
Huyo con la sangre hirviendo en mis venas
Huyo, pero todo sigue igual.

Y sólo estoy parada ahí, no puedo decir una palabra
porque todo desapareció
No tengo nada
Absolutamente nada.

Qué pasa?

Sobre el mar y muy lejos
Espera como un iceberg
esperando para cambiar,
pero es fría por dentro
Quiere ser como el agua

Todos los músculos tensos en su cara
cubre su alma en un abrazo
Ellos son uno y el mismo
justo como el agua

Viene la luz del pánico
Manteniéndola encendida con los dedos
y sentimientos parecidos
pero el momento ha llegado
de seguir adelante

¿Podés ayudarme?
Podés dejarme ir?
y podés seguir amándome
cuando ya no podés verme más?

Y el fuego se va apagando
más cada día
está llena de cansadas excusas
pero muy difíciles de decir
quisiera que esto fuera simple
pero nos rendimos fácilmente
estás cerca de ver que
Sos... el otro lado del mundo para mi

Esta lloviendo otra vez. Me pregunto qué carajo estoy haciendo de mi vida.
Ya somos grandes, y seguir llorando por un tipo que no me quiere y que probablemente nunca me quizo??? Boloda!!!
Lamentándome por todo lo que no hice? Para qué lo iba a hacer si ni siquiera estaba segura de lo que le pasaba conmigo?
Si es todo teatro! Se aburrió y se borró, así de simple. Basta de ser condescendiente, yo también necesitaba ayuda y no por eso me fui, y no hubo nadie ahí para contenerme. La verdad es que ya tiene el record de permanencia conmigo, ya les demostró a todos que puede ser normal y estar con la misma mina un año entero, ahora ya puede volver a su vida habitual hasta que sienta la necesidad de estar con alguien y se busque alguna incauta que le de bola para pasar el tiempo. Como hizo conmigo.
Nunca tuve y dudo que algún día pudiera tener lo que necesito con él. Que sea feliz, si puede.

Será posible que algo me salga bien en esta vida???
Ni siquiera un puto trámite.
Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Hoy sólo puedo pensar en el examen de wushu. Por suerte.

Hace dos días que se me parte la cabeza, aún así no puedo dejar de fumar. Creí que había sido de llorar, pero anoche no lloré y me duele igual.
Acabo de ver Hitman, hay cosas mejores, como Wanted, esa sí me gustó.

Los recuerdos me consumen como abriendo las heridas
Me aparto otra vez
Todos asumen
que estoy a salvo, aquí, en mi habitación
A menos que trate de empezar otra vez
No quiero ser la que elija siempre pelear
Porque en el fondo me doy cuenta que soy yo la confundida
No sé de qué me sirve pelear
O por qué tengo que gritar
No sé por qué te presiono
Y digo lo que no quiero decir
No sé cómo me volví así
Sé que no está bien
Así que voy a romper con la costumbre
Me aferro a mi cura
Y cierro la puerta con todo
Trato de recuperar mi aliento
Me duele más que las otras veces
No tengo más opción
No quiero ser la que siempre elija pelear
Porque en el fondo me doy cuenta que soy yo la confundida
No sé de qué me sirve pelear
O por qué tengo que gritar
No sé por qué te presiono
Y digo lo que no quiero decir
No sé cómo me volví así
Sé que no está bien
Así que voy a romper con la costumbre
Lo voy a escribir en las paredes
Porque soy yo la que está cayendo
Nunca más voy a pelear
And así es como esto va a terminar

Dios, quiero dejar de estar así. Estoy llorando otra vez. No solo te extraño, sino que, me preocupa mi vida. Tenía tantos planes... y de repente ya no tengo nada. No quiero vivir así, de los recuerdos, de vos. Eso es algo que no no puede ser y me duele en el alma. Siento que me falta un pedazo.
Duele mucho.

Mi patetisismo es supremo. Son increibles las cosas que me hago para seguir sufriendo. Mi presente es horrible y me encamino a un futuro aún peor. Volver a ser un ser vacío que solamente ve pasar la vida y se imagina cómo sería vivirla. Otra vez encerrada en mi pieza, metida en la PC y llevando una vida de mierda.
Pero el destino dice que es mejor así.


En la cima del mundo nada te puede tocar.

Estoy empezando a pensar que tal vez sea mejor así. Dejarlo como está y no darle más vueltas. Si no pudo ser, entonces que no sea. Es verdad, me duele que ya no estés, pero prefiero que desaparezcas de mi vida para siempre a que aparezcas cada tanto para recordarme que existís. Supongo que entenderás que haciendo eso me seguís lastimando. Es más fácil así, no puedo seguir esperando a que un día te des cuenta, a que un día estés bien. Prefiero darte por perdido desde ahora. Espero que este tiempo nos aclare las cosas y nos dejemos de joder.

Estoy estancada. Hace un par de días que me cuestiono cosas. No puedo seguir así. Por más que lo intente me sigue doliendo.
Soñé que íbamos a un cumpleaños, estábamos sentados a una mesa larga, en la otra punta estabas vos. Te levantaste y te fuiste con un par de tus amigos.
Tal vez así es como son las cosas en realidad. Supongo que no me querés.
Me siento tan sola... por qué tengo que ser tan patética?

Ayer hice algo patético, encontré un mapa satelital y me fui hasta Necochea. Pude distinguir tu casa y no pude evitar acordarme de cuando fuimos jusntos. Tu calle, la vista desde tu casa a los médanos, el parquesito de atrás, la escuela de la vuelta donde una de tus hermanas dejó un pisada en el cemento fresco, el Hogar, el Casino, la pista de patinaje, la calle que va a la Termoeléctrica, el Parque Manuel Lillo, el Museo de Cs. Naturales, el Anfiteatro, la plazita donde nos sentamos a hablar, la terminal de micros, tu antigua escuela, la escuela de David, el depto de tu amiga, la caminata por la playa. No es patético?

Todo tiene solución, menos la muerte. Por ahora.

3 Preguntas

He aquí 3 preguntas que yo no puedo contestar y tal vez vos sí:
Si no me querés y lo único que querés hacer es borrarte...
1) Por qué me seguís escribiendo? y en el almuerzo, como lo hacías antes!
2) Por qué te pusiste la remera que te regalé para tu cumpleaños y mi arito de coco, cuando sabías que ese día yo iba a ir a tu casa?
3) Para qué querías que me quede con tu piercing, si supuestamente ya no tengo por qué usarlo?

04/08/08

Hola: espero que estés mejor. Yo no me fui muy bien ayer. Siempre arruino las cosas al final, viste? No sos el único que hace las cosas mal. Por eso te escribo, para pedirte disculpas por las últimas cosas que dije, en realidad no las sentía así. Dije que “me parecía que no había nada más que hablar”, supongo que fue un acto de autopreservación, no te vi bien a vos y yo tampoco lo estaba del todo, consideré que no nos hacía bien seguir enganchados en algo que no existe. Supongo que no queremos vernos cada tanto y terminar siempre así. Y tenés razón, creo que esto no se te va a pasar de un día para el otro, y yo me sentí impotente por no poder ayudarte, más allá de que estemos juntos o no. Estoy lejos de estar enojada con vos por cómo actuás o por no poder salir de tu problema, es sólo que me parte el alma verte mal. No me arrepiento de haber ido, y a pesar de que nada salió como me lo imaginé, me siento mejor por haberte hecho pensar aunque sea un rato y que hayas podido sacar un poco de esa mierda de adentro. Y pude abrazarte porque así lo sentí, y sin otras intenciones. Aunque no volvamos a estar juntos, necesito que entiendas que estoy acá, por mail, msn o sms si te sentís más cómodo, y si te sirve hablar conmigo siempre vas a tener acá un par de oídos (ojos) y una respuesta, no importa lo que pase.

Es que no puedo evitar seguir queriéndote aunque te tenga lejos y por más que intente reprimirlo me sigo preocupando por vos. No lo tomes como un intento de convecerte de volver.

Yo sé que estamos en una situación rara, y a veces decimos y hacemos cosas sin pensar en las consecuencias y a veces nos hacemos mal. Pero lo que pasó no tenés que tomarlo como un error, si bien no lo planeamos, no me arrepiento de haberlo hecho si lo necesitabas.

A veces necesitamos un abrazo y sentir a alguien al lado, aunque sea la ex novia que todavía se preocupa por vos.

Dicen que el amor es generoso, eso hace que, aunque ya no estés con alguien, te preocupes y quieras verlo bien.

Aunque no puedo decirte que te voy a esperar (eso no significa que urgentemente voy a buscar a alguien que me haga olvidar, yo no soy así, soy lenta), tampoco puedo decirte que no te voy a esperar, porque en el fondo siempre voy a esperar un mensaje diciendo que querés verme o hablar. Te repito no estoy enojada, no me molesta que me escribas, me hables o incluso verme si lo necesitás. Mi única intención siempre fue ayudarte a salir de esto y ver que un día puedas hacer una vida normal. Y te recuerdo, sin otra intención más que verte bien.

Y esto no es una petición, me conformo con que lo sepas.

Hay cosas que no entiendo, cosas que me dan vueltas en la cabeza y no se si estaría bien preguntar. No sé qué es peor: la incertidumbre o la certeza.
Una vez me dijeron que estaba más allá del bien y del mal, bueno, lo que me pasó no fue justo, pero esto me dolió más que esa vez.
Diría, con la mayor voluntad posible, que estoy bien. Pero no siempre me siento bien. A la noche, cuando lloro porque te extraño, yo no diría que eso es estar bien.
Debo parecer y me siento patética, pero lo que busco es un gesto de interés, sinceridad o valor, para no quedarme con esta última impresión que me llevo.

Nada nuevo

No hay mucho para decir, dormí bien, me levanté medio tarde pero me encontré unos amigos por el camino y me dieron un abentón. Estoy sola en la oficina. El día está feo, no sé si es humedad o está llovisnando.
Lo demás: igual.

Oooohhh al estilo EMO de Capusotto

No es exacto decir que con él se fue todo lo bueno, pero sí los amigos limados con los que podía ir al cine a ver las películas que me gustan. Con ellos me llevaba bien porque eran tan fantasmas como yo. Ahora quiero ir a ver Batman y como es de esperarse a ninguno de mis amigos le copa ese tipo de pelis. Tendré que resignarme a comprarla de pésima calidad, en la calle.

Así es...

Puede parecer una pendejada, pero fue lo mejor que encontré. Borrar todo y pensar boludeces. Me duele menos así. No sé cual es objeto para lo que hacés. No te hablo para no joderte, no porque no quiera. Me deshice de todo y me volvés a dar tu número, sabiendo lo que había hecho. Cual es el punto de seguir hablándome? Ya sé que vamos a tener que hablar algún día, pero seguir hablando de la vida no sé si será lo más aconsejable. No me hace bien que vuelvas así, para nada.
No sé qué te pasó por la mente cuando me escribiste, para qué después de tanto tiempo? De pronto sentiste que te faltaba algo a la hora del almuerzo y te acordaste que antes tenías a alguien que escribía a esa hora? o qué? Ahora qué? Me toca a mí? Te veo conectado, y aunque me muero por hablarte, no sé si debo o no.
Me siento re cansada, me duele todo. Me falta el aire (el cigarrillo que no puedo dejar). Tengo sueño todo el tiempo (aun sin tomar pastillas). No sé si voy a entrenar hoy.

Uffff

Parece que mi mente lo hace a propósito. Anoche soñe que tenía un hijo, sí era tuyo, pero no te preocupes, vos nos estabas conmigo. Por qué mierda no sueño con lo ultimo que veo en la noche: hobbits, enanos y elfos??? Me sigo masoqueando en sueños. Patético.
Odio mirar las calles entre el Club y Centenario, cada vez que las veo me dan ganas de llorar.

SMS

Un día antes escribí " espero un sms que nunca llega" y entonces me mandás un mensaje de la nada, sin motivo aparente. Me alegra que seas vos el que dé el 1er paso esta vez. De todos modos, todavía no sé qué es lo que querés. Si querés hablar del clima, entonces hablemos del clima. Pero ya sabemos cómo son las cosas.
Como sea, gracias por no borrarte del todo, eso habla un poco mejor de vos.

Countdown

Hace unos día vengo para atrás. Con el correr del tiempo, repaso conversaciones, detalles, gestos que me ayuden a reconstruir las cosas y donde fue que fallamos. No podía ver que yo también fui responsable de que esto pasara. Te traté mal gran parte del tiempo xq era la única forma que veía de llamarte la atención, la única que conozco. Te reclamé que hablaras conmigo, cuando yo tampoco hablaba con vos. Quería que me ayudaras pero no te pedí ayuda, y vos hiciste lo mismo con lo tuyo.
Daría lo que fuera por que volvamos a estar como cuando empezamos, no necesitábamos nada más, no había nada que reclamar. Yo fui feliz.
Hoy te escribo con el corazon en la mano, y te digo que te quiero y que quiero arreglar las cosas, pero vos no contestas nada. Te digo que te extraño y no decís nada. Te digo que me hacés falta y aún así no decís nada. Ni bueno, ni malo. Nada.
Decís que no aguantás más, que te revienta la cabeza, que querés desaparecer. Y que creés que siento yo? Creés que la estoy pasando de lujo? No te voy a mentir. Anoche salí de entrenar y caminé hasta Centenario y se me hizo un nudo en la garganta, xq esas calles me recordaron todas la veces que fui a tomar el micro para ir a tu casa. Llegué a casa y me tiré a llorar. Xq me haces falta. Te xtraño mucho. Extraño q me digas "vos sos la Chiru?" "te puedo querer mucho?", extraño escucharte respirar cuando dormís, extraño todo en vos.
Pensar que me dijiste que no sabías si me querías, y yo te sigo queriendo igual. Me hace mierda, no puedo apreciar nada xq estoy incompleta.

Time's running out

Este tiempo no fue tan mala idea, aunque tengo mis días en los q estoy bien y días q llego temprano a casa y me quiero matar! Odio estar en casa, es lo mas deprimente q hay. Llego a las 19:30 y tengo todo el tiempo del mundo para pensar. Demasiado tarde para ir a cualquier lado y demasiado temprano para dormir. Estoy utilizando este tiempo para rever mi parte de responsabilidad en lo que nos pasó, q para mi sorpresa es mayor de lo q pensé. En ese momento no podía hacer más q culparte x la falta de comunicación, no veía q yo hacía exactamente lo mismo. Los dos nos tragamos todo, y el resto lo dimos x hecho.
Estoy usando este tiempo para ver nuestras fallas y cómo solucionarlas. Porque creo q todo lo q nos pasó tiene solución, si le ponemos ganas los dos. Pero hay algo q escapa a mí y eso no tiene solución por mi parte xq depende de vos: lo que sentís. Lo q dijiste me taladra la cabeza: no sé si estoy enamorado. Si no me querés, no hay reflexión ni solución q valga.

Está todo bien? O está todo mal?

Estuve un par de días "bien", y otra vez me caí. Anoche lloré mientras escribía cosas q probablemente nunca te enteres. Me duele esta situación, sé que te vas a ir y no hay nada que yo pueda hacer. Sentí lástima por mí misma, porque no puedo dejarte ir, tengo un agugero en el pecho. Te extraño mucho. Yo sé que esto no es sano, que me lastimo a mí misma creyendo que vas a volver. Y cuando caigo a la realidad me doy cuenta que te digo "te quiero" y no me contestás.
Se me parte la cabeza, me duele la pierna y tengo ganas de llorar.

Ciclotímica yo???

Como de costumbre cambio de ánimo más q de calzón. El sábado salí, me emborraché bien y el domingo, después del mediodía, me dije a mí misma: no es verdad, entreno wushu xq yo quiero, xq me hace bien. Si bien al principio fue para tener algo d q hablar con vos. Voy a largar el cigarrillo (mentira) y salí a correr. También empecé a comer mejor. Tenías razón, sin vos no era nada. Pero ya vemos, sí hay vida después de vos. Pero ahora q estoy bien con el universo, me hacés mucha falta. No quiero q esto signifique un adiós. Todavía t quiero.

UFFFFFFFF

Desde hace unas semanas estoy para el cachetazo. Me había ensacado el pelo y había quedado bien, un lindo corte manteniendo el largo. Al día siguiente, estaba hecho mierda, pajoso, opaco, se enredaba todo. Traté de solucionarlo con algunos productos, pero nada funcionó. Me lo tuve q cortar más recto, al la altura en que termina el cuello y empiezan los hombros. Quería llorar. Y lo pero de todo es que sigue horrible. No por el corte sino, poruqe está arruinado.
De yapa hoy llegué al trabajo, fui al baño y me doy cuenta que tengo la pierna inchada, tengo inflamado el aductor. Estoy deforme. Qué mierda.

Otra vez

Ayer me volví a joder la pierna.

No sé

Siemto como si estuviéramos jungando al truco, pero yo ya te mostré todas las cartas y vos te seguis guardando el juego. Q tenés? El ancho de espadas o me vas a salir con un cuatro de copas?

Una más

Una vez me dijiste q era mejor q nos hubiéramos encontrado ahora y no antes xq sino me habrías hecho lo mismo q a las otras. Borrarte. Bueno, esto no c siente muy diferente a eso. X lo q los q t conocen mas q yo dicen, sos así. Pero ni x mí vas a hacer el esfuerzo de cambiar? Entonces soy una más.

2do Silencio total

Otra vez desapareciste? Y yo sigo esperando tu triste sorpresa. Todavía estás tratando d averiguar si me "amás"? o todavía estás pensando en la forma de dejarme sin q sufra tanto? Ya me duele, sabés? Q podés decir ahora q me haga sentir peor? En agosto u hoy mismo me va a doler igual, voy a llorar igual. Y seguro, ninguno de los dos va a oir lo q quiere oir.

Creo q será el adios

El martes recibí un mail, diciendo q no aguantabas más, q esto te estaba haciendo mal. Lo leí tan apurada q no pude entenderlo, pero al leerlo x 2da vez me dí cuenta d lo q realmente decía: q estar d esta manera t hace mal, q no querés tenerme esperando y q no sabés cómo decirme que querés separarte definitivamente de mí. Siento pena, pero escribirlo me ayuda. Q sea lo q tenga q ser, a mí también me vuelve loca esto, estar extrañándote sin saber si a vos t pasa lo mismo. Peor aún, sabiendo q no t pasa lo mismo.

Para mi

No creo en "Dios" como un dios, más bien como algo que hay en todos los seres humanos cuando hacemos algo bueno. En el hombro, el oido o las parabras de un amigo. En el esfuerzo q ponemos en ayudar a alguien. Eso no c encuentra en una iglesia. Está en nosotros.

Hasta pronto

No c si estás mal y no sabés si vas a poder aguantar hasta agosto xq me extrañás o xq ya no soportás más esta situación y me querés cortar. Necesito más info.
Q me hayas contestado es un paso, si me vas a cortar espero que entiendas q no puedo ofrecerte mi amistad. Siempre t quise, y no como a un amigo (esa noche en La Mulata supongo q vos tampoco buscabas una amiga). Y después d haber sentido q ibas a ser mi compañero para la vida, el padre d mis hijos y envejecer juntos, no puedo brindarte una amistad sincera, voy a ser la amiga q siempre espere q le tires un hueso. Y eso no es justo y ni cómodo para ninguno.
Hoy no sé lo q pensás, si me extrañás o no, o si lo q t quema x dentro es decirme q ya no me querés al lado tuyo. Q volveremos a ser? 2 autistas imaginándonos cómo sería la vida si fuésemos normales? Volveremos a decir: "qué cagada me mandé, la/lo quería, pero bueno, ya está hecho, no voy a volver a hablarle para q volvamos". Es eso lo q queremos? hacernos mal para poder volver a sufrir solos?
Sólo puedo esperar a q me des un indicio d lo q t pasa no x la cabeza, sino, x el corazón.

Flashback

Ver películas me hace mal. Hoy terminé de ver El Efecto Mariposa, q bajón.
Estuve pensando, si pudiera volver en el tiempo y pedir perdón x todo lo q hice... cuándo carajo empezó todo esto??? Q me pasó? X q cambié así? Q fue lo q arruinó mi vida? Será hora de dejar el pasado en paz? Estoy condenada a repetirlo eternamente?
Quiero ser normaaaaaaaaaaal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para mi

Escribi esto para mi, y sólo para mí, para poder recordar cómo estoy hoy, a modo de journal.
No estoy comiendo nada, anoche pude comer un micro pedazo de pollo y una mini porción de ensalada atestada de limón. Pobre, mi vieja hace lo que puede, y se desespera cuando ve que pasan días sin que pruebe bocado. Me alimento a cigarrillos. Pasé de fumar menos de 10 a fumar más de 20. Los efectos de este estado no se notan en mi cuerpo, sólo se puede ver que bajé como como 3 Kilos. Estoy contenta xq me volvieron a entrar los pantalones que había tenido de que dejar de usar.
Este mes no voy a ir a wushu, por cuestiones obvias, creo que me moriría de un paro respiratorio delante de un montón de chiquitos y no quiero traumarlos.
Estoy bastante enquilombada con la compra de la PC como para pensar en otras cosas, aunque de noche suelo caer, y frecuentemente me encuentro hablando sola jajajaj y me digo: Puta, me estoy volviendo loca! Anoche c me acabó el Alplax. Voy a tener q robar más jajja

Bandera blanca

Fran: si leés esto algún día, entendeme, no está todo perdido pero tuve que hacer esto para no tentarme y seguir preguntánte cosas. Pasa que no puedo entenderte. De acá en más, si tenés algo que comunirme, vas a tener que ser vos el que dé el primer paso. Yo ya lo di demasiadas veces.

Siento la molestia

Hoy borré tu número de celular y tu mail (y aparentemente tu contacto en el msn). Despues de lo de ayer no quiero joderte más y quiero evitar la impulso de hablarte. Esa carta era para que te la respondieras de una, no había que pensar todo eso (no después de haber estado juntos más de 1 año), esas cosas se sienten o no se sienten. Y si no las pudiste contestar debe ser xq realmente no las sentís. Y si decís que ya te las contestaste a vos mismo, debe ser porque la respuesta a todo eso es NO y no te animás a decírmelo. Nos salteamos bocha de cosas, pasamos de la nada a prácticamente convivir sin antes conocernos. Quisiera saber qué pasa x tu cabeza.

No sé qué pasó, hace pocos días me querías, me esxtrañabas mucho y planeábamos qué cosas hacer para solusionar la situacióny que no dé esto como terminado. Me decís que no hace tanto pensabas en ir a vivir juntos, que querías formar una familia conmigo y hoy me decís que no sabés si me amás. No entiendo cómo puede pasar eso. Si yo lo hubiera sabido antes las cosas habrían sido diferentes. Pensaba que no te interesaba nada, que no pensabas en nada serio conmigo, que te daba lo msimo si yo estaba o no.
Fran, siento que me te llevas un pedazo mío con vos.. Vos no estás seguro, pero YO SÍ TE AMO. Yo también quería todo eso con vos (todavía lo quiero) Sos el único con el que me imagino y con el único que quiero estar.
No puedo creer que las cosas estén así mientras yo pensaba cómo arreglarlo. Parece una pesadilla, me quiero despertar y que estés acá, conmigo.
Perdón por no haberte dicho antes que te amo, que quiero que seas el padre de mis hijo, que quiero que envejezcamos juntos. Cuando hablábamos de aguantarnos mutuamente vos con Altzheimer y yo con cáncer, me sentí tan felíz... porque me habías elegido como tu compañera. Nunca nadie me dijo nada así.
No te das una idea de cuánto lamento no haberte dicho todo esto. No sé si hay forma de solucionarlo, no sé si te podrás jugar por mi como yo lo hice por vos. Siento que me arrancaron el corazón.
Estuve pensando mucho, y hasta con ayuda de otras persona, y me di cuenta que no te acompañé en mucho, como vos decís, no te contuve, aunque sea sólo abrazándote, demostrándote cuanto te quiero. No sé si de algo sirve decirte que yo sí estoy enamorada, lo estuve durante tanto tiempo que se me hace insoportable este dolor. Quisimos estar juntos durante tanto tiempo y no lo hicimos, me desespera no poder arreglarlo. Te sigo queriendo como siempre.
No sé bien que es el AMOR, pero no creo que sea algo que se siente desde el principio, creo que lo vas descubriendo a medida q conoces al otro, pero es lo más parecido que sentí en toda mi vida. Aceptar al otro cómo es, sentir que si no está te falta un pedazo, querer que esté bien, preocuparse por él. Yo te elegí para siempre. Hace tiempo atrás decía que casarme y tener hijos ni en pedo! no era para mí. Pero llegaste vos y mi vida y mi forma de pensar cambiaron. No quiero decir que quiera tener un hijo ya, pero quería que fuese con vos. Yo cambié totalmente, todos me lo dicen.
Te pido perdón por haberte presionado para que hables y te decidas, entré en pánico. No quiero perderte.
Necesito abrazarte, tenerte a mi lado, darte todo lo que quise darte y no te di. Me siento en esta cama fría y no puedo dejar de pensar, te extraño demasiado. No hay un puto día en que no piense en vos y en cómo pude ser tan egoista para perderte así. Vivo con un nudo en la garganta. Te necesito. Vos no me necesitás?
Necetito una oportunidad, asi co

Te quiero

Ayer hablamos, me decis que me querés, pero que no sabés si estás enamorado. Y que todavía no pudiste masticar nada. Me sentí una mierda que no vale nada. Porque yo si te amo y no c cómo seguir. No c si es posible que me quieras como yo t quiero. De verdad t quiero con todas tu cosas, asi como sos, con tu inseguridades, tus miedos. De verdad sos el unico con el q me imagino formando una familia, para mi no hay otro. Porque siempre t quise y te necesito, no lo dudes. No me va a alcanzar la vida para pedirte perdon por no haberte contenido. No quiero que me dejes, yo t adoro. Para mi sos el unico tipo que valió la pena.
Tomate el tiempo que necesites para aclarar tus cosas, yo siempre voy a estar acá. No tiremos todo lo que sentimos a la basura.

Te amo con el alma.

Reformatear

Siempre tuve la teoría de que la decisión de borrarte ya la habías tomado, y verme llorar te hizo dar un paso atrás. Podrías haber sido más sincero con vos mismo. Por eso hace unos cuantos días empecé el proceso de eliminación, borré todos los mensajes que nos mandamos desde que salimos, rompi las fotos que tenía en mi pieza, eliminé todas las que tenían que ver con vos (incluso las del Sati) del celular y de la PC, todos los números de tus amigos (Lau y el More son míos, yo los conocí primero), preparé tu campera verde, tu piercing y la campera que me regalaste para devolvértolos. No quiero tener nada que me recuerde esto (aunque volviéramos a estar juntos no quiero tener nada tuyo), no porque te odie o porque odie el tiempo que pasamos, sino porque me hace mal y así no tengo nada para masoquearme.
Sólo me falta borrar tu mail y tu celular. Hecho esto ya no me va a quedar nada.
Y si por esas cosas de la vida volvemos, empezaremos de cero. Por lo pronto quiero enterrar esta etapa.

Silencio Total

Tal vez lo nuestro no tenía que ser. Tal vez teníamos que dejarlo como estaba, como un buen recuerdo de alguien que conocimos y nos preguntamos cómo habría sido. Por ahí presionamos para que pasara y así lo arruinamos. Todavía te quiero mucho y no me arrepiento de haber estado todo este tiempo con vos. Pero ni me hablas, no sé por qué lo hacés. Se me ocurren mil cosas poco felices.
Preferiría haberme quedado con la imagen que tenía de vos y no con esto, alguien que me dejó y ahora ni me dirige la palabra. Pensé que había algo de respeto entre los dos pero con esto no sé qué pensar. No pensé que fueses a borrate así. Te pedí que no me boludearas y no hiciste más que contradecirte. Me decis que me querés, pero al mismo tiempo no querés estar conmigo. No se puede querer a alguien y no querer verlo. No supiste aprovechar lo que te ofrecí. Te ofrecí un oído y algo incondicional. Tiempo. Y te cagaste en mí. No me queda otra que pensar que solamente sos un cagón.

Hace 3 día que no se nada de vos. Me pediste una semana. Ya pasó. En la cabeza me dan vueltas mil cosas. Para imaginarme cosas horribles soy mandada a hacer. Todos estos días me sentí extrañamente bien. Excepto ayer, ayer me dieron ganas de llorar, pero no lo hice. No me lo permití. No sé qué habrás hecho este tiempo, dudo que lo hayas utilizado para pensar, probalemente lo usaste para hacer todo lo que te gusta sin que yo te rompa las bolas con mi presencia y quien sabe qué otras cosas. No quiero pensar que yo me rompí la cabeza pensando cómo arreglar esto mientras vos la pasabas genial. La imaginación me vence.
Mi pensamiento es de terminar con esto, te tengo miedo, a tu miedo, a que me hagas lo mismo otra vez. Estoy llena de resentimiento porque me dejaste sola, poruqe lo decidiste solo, y ahora tengo que esperar a ver si querés estar conmigo o no para saber cómo sigo con mi vida.
La verdad es que quiero abrazarte, quiero volver a confiar en vos, te extraño mucho, preferiría estar apretada contra la pared durmiendo con vos y no en mi cama de 2 plazas leyendo El Hobbit, sola. Y sé que si te digo que nos separemos, cuando me caiga la ficha lo voy a lamentar mucho. Cuando me de cuenta de lo que hice me voy a querer morir. No sé qué hacer.

No quiero estar sola nunca más

Lo hago por vos, no por mi. Yo me voy hecha mierda. Porque yo fui capáz de soportar y superar todo los miedos que tenía con respecto a esta relación, y vos te das cuenta de lo que te pasa y bajas los brazos. Me voy hecha mierda porque me estás dejando ir, porque me estás empujando para que me vaya. Yo de verdad quería que esto funcionara, estaba dispuesta a cambiar. Es mi puta manía de mostrarme recia, como que no me importa nada, pero ya ves que sí me importa. De buena gana te abrazaría y te suplicaría que no me dejes sola, que te quedes conmigo, aunque sea por lástima, pero eso no cambiaría las cosas, sólo nos haría más daño. Parece que ya tomaste una decición, yo no la comparto ni ahí, pero no te puedo obligar a quererme.
No importa cómo terminen las cosas, lo único de lo que puedo estar segura es que te quise y te quiero en serio, y como a nadie.
Se me parte la cabeza de llorar.

truly MADLY deeply

Estuve llorando toda la mañana, desde que te fuiste. En el micro, en el laburo. Parece que para vos no hay solución más que separarnos. Para mí esto podría ser un llamado de atención, una advertencia de lo que pasa cuando las cosas no se hablan en su momento. Para vos es un rotundo "no funciona, chau", claro, ya te hiciste a la idea de volver a estar solo y eso te gusta. A mi no. Por eso me cuestiono si en algún momento te importé. Entendé que no necesito que me salves del dolor, ya es tarde, me duele en el alma lo que me hacés. Te entiendo, yo tambien tengo miedo y te quiero ayudar, porque te quiero así. Te necesito en mi vida. Vos no me necesitás? No creí que fuese posible volver a sufrir así, preferiría no haberte querido nunca, pero te quiero demasiado.
No quería asustarte, solamente necesitaba que me quisieras.
No tenés idea del dolor que me causa tener que ir a buscar mis cosas, se me va a destrozar el alma y la cabeza. Vos eras lo único real que tenía en mi vida, ahora no tengo nada. Estoy totalmente sola y en pelotas. Así de patética me pone el amor. Totalmente débil. Totalmente vulnerable.
No tengo ganas de nada.

No quiero estar sola nunca más

Heme aquí. Con un nudo en la garganta casi todo el día. No entiendo nada. Fue una despedida? No entiendo nada. Tenés razón, soy una fría de mierda, aunque en un tiempo cambié, ahora estoy enojada casi todo el tiempo, no puedo besarte, no puedo acariciarte, aunque quiero no puedo. Te pedí mucho y no te di nada. Nos desgasté. Siempre que hablé, fue para llamarte la atención, no para alejarte y sin embargo lo hice. Quise solucionar las cosas y te hice dudar. Yo siempre dudé de todo excepto de que te quiero. Es lo único seguro. Pero no puedo vivir pensando que me te vas a ir. Si al menos hubieses mostrado algún interés... Si te pedí atención fue porque eras (sos) todo para mí, pero a vos te da lo mismo si estoy o no. No puedo hacerlo sola, una relación es de a dos y yo me siento sola en esto. Es horrible esta incertidumbre. No se adonde ir, con quién hablar, no confío en nadie, estoy ciega... siento que me falta un pedazo. Estoy perdida. Estúpida yo! que sabía cómo era esto y aún así me enganché. Estúpida.
Me duele la cabeza de tanto llorar.

Cada día me siento más sola. Patito se va a vivir a España. Era una de las pocas amigas que me quedaban. Si bien no nos vemos seguido, siempre c q está ahí. Pero ahora c va lejos. Otra amiga q pierdo. Con Francisco, x momentos estoy bien, otros estoy mal. Yo lo quiero con el amla. Me da pánico q me deje, x eso me callo muchas cosas. A veces necesito hablar, contarle cosas, a simplemente estar con él, y todo lo que hace es estar con la pc, dificilmente me saluda cuando llego y c va a jugar. Parece q no existiera para él. No me siento una d sus proridades. Siento que para mí él es todo, pero q él no siente lo mismo. Me duele demasiado, siento que d a poco nos estamos alejando (x mi culpa a veces), pero q hago? Me quedo callada siempre? Me trago todo lo que me pasa? Ya no tengo dignidad. Lo quiero, pero me siento sola.