No sé qué pueda hacer para que me creas. Las promesas ya no significan nada para vos. Nada de lo que te diga significa nada para vos. Cómo te puedo convencer? Te estoy diciendo que quiero cambiar de verdad. Qué querés, que te ruegue? Me siento contrariada, xq ahora actuás como si vos nunca hubiéses hecho absolutamente nada y la única culpable d todo haya sido yo. Da la impresión d q nada de lo q t reclamé en el pasado fuera legítimo. Y ahora silencio. Tengo q esperar el veredicto? T dije q quiero cambiar de verdad y ahora tengo q esperar q decidas si me querés o no? Creo q esto d apuntarme con el dedo t está gustando. T pregunté esto hoy para no dilatar el asunto, x q no decís q no y listo?
Lunes. Tus cosas. En tu laburo.

T dije q si nos peleábamos y al toque me arrepentía y t mandaba un msj y no me lo contestabas o me pedías q no t hablara más, yo me hacía cargo. Q lo hecho, hecho estaba. Q no podía perseguirte para q me perdones o me dirijas la palabra. Q me culparía y me autocastigaría como siempre. Me miraste como "bueno, si es así como arreglás las cosas vos..."
Anoche, más allá de haberte explicado lo q me pasó, t dije q tenías todo el derecho d no querer más esto. También t mandé un whatsapp diciendo q no quería q me contestaras ni esperaba q aceptaras mis disculpas x haberte tratado así.
La verdad es q siempre espero tu respuesta, q quiero q todo c arregle y q estemos juntos. Pero mi orgullo me hizo decirte casi q "me daba igual lo q quieras". Nada más lejano a lo q siento.
C q estás demasiado enojado, y tu orgullo tampoco t va a permitir dar un paso para acercarte aunque remotamente t interese hacerlo.
Mi mente infantil me hace tener una mínima esperanza, mi mente d adulta me dice q esta vez la jodí mal y q no hay vuelta atrás.
Todavía no caigo. Me siento mal, me faltás. Pero c q con el correr d los días y las cosas c conviertan reales, el mundo c me va a caer a pedazos. T voy a seguir queriendo, extrañando, esperando... pero con la certeza d q ya no estás :,(

No me voy a hacer la digna y decirte q estoy bien. Me siento una mierda. Parece q toda la conversación q tuvimos anoche c me olvidó en cuestión d hs. En vez d quedarme a hablar y decirte lo q me pasaba salí corriendo llena de capricho y orgullo. Cuando, vos, todo lo contrario tuviste toda la paciencia y viniste varias veces a conseguir sólo silencio d mi parte.
Te extraño y t sigo queriendo. Cómo puedo estar bien?

Veo q hay tiempo para comentar boludeces en face, pero no para hablarme. No c q carajo t hice esta vez.
Ayer t hablé y no podías tener menos onda. Estás al pedo en tu trabajo, pero no lo suficiente como para decir hola. Estás estudiando? 24 hs al día sin parar? C ve q no parás ni 15 min para descansar.
Siempre es lo mismo, dejas de hablar automáticamente. No c sabe q t pasa, xq nunca decís nada. Ni avisás cuando vas a desaparecer. Debo entender q t cagás en cómo me sienta?

Admiro a la gente q entra y sale de relaciones intacta o lo suficientemente entera para inmediatamente rehacer su vida, con otros o sola. Yo quedo inconsciente, como si me hubiesen knockeado, durante meses o años.
Cada vez q nos vemos es la última para mí. Siempre tengo la sensación d q la próxima pelea va a ser la última.
Te extraño cuando t vas, después de un finde juntos. No me da ni para decirlo x miedo a q t sientas presionado. Perdón x no ser capaz d decirlo.
Anoche no t creí cuando dijiste q ibas a tu casa. No creo q estés haciendo nada, pero creo q saliste con tus amigos y me mentiste (o x lo menos ocultaste). T escuché cuando hablabas con él.
Estás raro. Otra vez hablándome como si habláramos de la bolsa de valores.
Cada vez q t ponés raro, asumo q no sabés q hacer conmigo (otra vez).
Estoy cansada.