Nada nuevo

No hay mucho para decir, dormí bien, me levanté medio tarde pero me encontré unos amigos por el camino y me dieron un abentón. Estoy sola en la oficina. El día está feo, no sé si es humedad o está llovisnando.
Lo demás: igual.

Oooohhh al estilo EMO de Capusotto

No es exacto decir que con él se fue todo lo bueno, pero sí los amigos limados con los que podía ir al cine a ver las películas que me gustan. Con ellos me llevaba bien porque eran tan fantasmas como yo. Ahora quiero ir a ver Batman y como es de esperarse a ninguno de mis amigos le copa ese tipo de pelis. Tendré que resignarme a comprarla de pésima calidad, en la calle.

Así es...

Puede parecer una pendejada, pero fue lo mejor que encontré. Borrar todo y pensar boludeces. Me duele menos así. No sé cual es objeto para lo que hacés. No te hablo para no joderte, no porque no quiera. Me deshice de todo y me volvés a dar tu número, sabiendo lo que había hecho. Cual es el punto de seguir hablándome? Ya sé que vamos a tener que hablar algún día, pero seguir hablando de la vida no sé si será lo más aconsejable. No me hace bien que vuelvas así, para nada.
No sé qué te pasó por la mente cuando me escribiste, para qué después de tanto tiempo? De pronto sentiste que te faltaba algo a la hora del almuerzo y te acordaste que antes tenías a alguien que escribía a esa hora? o qué? Ahora qué? Me toca a mí? Te veo conectado, y aunque me muero por hablarte, no sé si debo o no.
Me siento re cansada, me duele todo. Me falta el aire (el cigarrillo que no puedo dejar). Tengo sueño todo el tiempo (aun sin tomar pastillas). No sé si voy a entrenar hoy.

Uffff

Parece que mi mente lo hace a propósito. Anoche soñe que tenía un hijo, sí era tuyo, pero no te preocupes, vos nos estabas conmigo. Por qué mierda no sueño con lo ultimo que veo en la noche: hobbits, enanos y elfos??? Me sigo masoqueando en sueños. Patético.
Odio mirar las calles entre el Club y Centenario, cada vez que las veo me dan ganas de llorar.

SMS

Un día antes escribí " espero un sms que nunca llega" y entonces me mandás un mensaje de la nada, sin motivo aparente. Me alegra que seas vos el que dé el 1er paso esta vez. De todos modos, todavía no sé qué es lo que querés. Si querés hablar del clima, entonces hablemos del clima. Pero ya sabemos cómo son las cosas.
Como sea, gracias por no borrarte del todo, eso habla un poco mejor de vos.

Countdown

Hace unos día vengo para atrás. Con el correr del tiempo, repaso conversaciones, detalles, gestos que me ayuden a reconstruir las cosas y donde fue que fallamos. No podía ver que yo también fui responsable de que esto pasara. Te traté mal gran parte del tiempo xq era la única forma que veía de llamarte la atención, la única que conozco. Te reclamé que hablaras conmigo, cuando yo tampoco hablaba con vos. Quería que me ayudaras pero no te pedí ayuda, y vos hiciste lo mismo con lo tuyo.
Daría lo que fuera por que volvamos a estar como cuando empezamos, no necesitábamos nada más, no había nada que reclamar. Yo fui feliz.
Hoy te escribo con el corazon en la mano, y te digo que te quiero y que quiero arreglar las cosas, pero vos no contestas nada. Te digo que te extraño y no decís nada. Te digo que me hacés falta y aún así no decís nada. Ni bueno, ni malo. Nada.
Decís que no aguantás más, que te revienta la cabeza, que querés desaparecer. Y que creés que siento yo? Creés que la estoy pasando de lujo? No te voy a mentir. Anoche salí de entrenar y caminé hasta Centenario y se me hizo un nudo en la garganta, xq esas calles me recordaron todas la veces que fui a tomar el micro para ir a tu casa. Llegué a casa y me tiré a llorar. Xq me haces falta. Te xtraño mucho. Extraño q me digas "vos sos la Chiru?" "te puedo querer mucho?", extraño escucharte respirar cuando dormís, extraño todo en vos.
Pensar que me dijiste que no sabías si me querías, y yo te sigo queriendo igual. Me hace mierda, no puedo apreciar nada xq estoy incompleta.

Time's running out

Este tiempo no fue tan mala idea, aunque tengo mis días en los q estoy bien y días q llego temprano a casa y me quiero matar! Odio estar en casa, es lo mas deprimente q hay. Llego a las 19:30 y tengo todo el tiempo del mundo para pensar. Demasiado tarde para ir a cualquier lado y demasiado temprano para dormir. Estoy utilizando este tiempo para rever mi parte de responsabilidad en lo que nos pasó, q para mi sorpresa es mayor de lo q pensé. En ese momento no podía hacer más q culparte x la falta de comunicación, no veía q yo hacía exactamente lo mismo. Los dos nos tragamos todo, y el resto lo dimos x hecho.
Estoy usando este tiempo para ver nuestras fallas y cómo solucionarlas. Porque creo q todo lo q nos pasó tiene solución, si le ponemos ganas los dos. Pero hay algo q escapa a mí y eso no tiene solución por mi parte xq depende de vos: lo que sentís. Lo q dijiste me taladra la cabeza: no sé si estoy enamorado. Si no me querés, no hay reflexión ni solución q valga.

Está todo bien? O está todo mal?

Estuve un par de días "bien", y otra vez me caí. Anoche lloré mientras escribía cosas q probablemente nunca te enteres. Me duele esta situación, sé que te vas a ir y no hay nada que yo pueda hacer. Sentí lástima por mí misma, porque no puedo dejarte ir, tengo un agugero en el pecho. Te extraño mucho. Yo sé que esto no es sano, que me lastimo a mí misma creyendo que vas a volver. Y cuando caigo a la realidad me doy cuenta que te digo "te quiero" y no me contestás.
Se me parte la cabeza, me duele la pierna y tengo ganas de llorar.

Ciclotímica yo???

Como de costumbre cambio de ánimo más q de calzón. El sábado salí, me emborraché bien y el domingo, después del mediodía, me dije a mí misma: no es verdad, entreno wushu xq yo quiero, xq me hace bien. Si bien al principio fue para tener algo d q hablar con vos. Voy a largar el cigarrillo (mentira) y salí a correr. También empecé a comer mejor. Tenías razón, sin vos no era nada. Pero ya vemos, sí hay vida después de vos. Pero ahora q estoy bien con el universo, me hacés mucha falta. No quiero q esto signifique un adiós. Todavía t quiero.

UFFFFFFFF

Desde hace unas semanas estoy para el cachetazo. Me había ensacado el pelo y había quedado bien, un lindo corte manteniendo el largo. Al día siguiente, estaba hecho mierda, pajoso, opaco, se enredaba todo. Traté de solucionarlo con algunos productos, pero nada funcionó. Me lo tuve q cortar más recto, al la altura en que termina el cuello y empiezan los hombros. Quería llorar. Y lo pero de todo es que sigue horrible. No por el corte sino, poruqe está arruinado.
De yapa hoy llegué al trabajo, fui al baño y me doy cuenta que tengo la pierna inchada, tengo inflamado el aductor. Estoy deforme. Qué mierda.

Otra vez

Ayer me volví a joder la pierna.

No sé

Siemto como si estuviéramos jungando al truco, pero yo ya te mostré todas las cartas y vos te seguis guardando el juego. Q tenés? El ancho de espadas o me vas a salir con un cuatro de copas?

Una más

Una vez me dijiste q era mejor q nos hubiéramos encontrado ahora y no antes xq sino me habrías hecho lo mismo q a las otras. Borrarte. Bueno, esto no c siente muy diferente a eso. X lo q los q t conocen mas q yo dicen, sos así. Pero ni x mí vas a hacer el esfuerzo de cambiar? Entonces soy una más.

2do Silencio total

Otra vez desapareciste? Y yo sigo esperando tu triste sorpresa. Todavía estás tratando d averiguar si me "amás"? o todavía estás pensando en la forma de dejarme sin q sufra tanto? Ya me duele, sabés? Q podés decir ahora q me haga sentir peor? En agosto u hoy mismo me va a doler igual, voy a llorar igual. Y seguro, ninguno de los dos va a oir lo q quiere oir.

Creo q será el adios

El martes recibí un mail, diciendo q no aguantabas más, q esto te estaba haciendo mal. Lo leí tan apurada q no pude entenderlo, pero al leerlo x 2da vez me dí cuenta d lo q realmente decía: q estar d esta manera t hace mal, q no querés tenerme esperando y q no sabés cómo decirme que querés separarte definitivamente de mí. Siento pena, pero escribirlo me ayuda. Q sea lo q tenga q ser, a mí también me vuelve loca esto, estar extrañándote sin saber si a vos t pasa lo mismo. Peor aún, sabiendo q no t pasa lo mismo.

Para mi

No creo en "Dios" como un dios, más bien como algo que hay en todos los seres humanos cuando hacemos algo bueno. En el hombro, el oido o las parabras de un amigo. En el esfuerzo q ponemos en ayudar a alguien. Eso no c encuentra en una iglesia. Está en nosotros.

Hasta pronto

No c si estás mal y no sabés si vas a poder aguantar hasta agosto xq me extrañás o xq ya no soportás más esta situación y me querés cortar. Necesito más info.
Q me hayas contestado es un paso, si me vas a cortar espero que entiendas q no puedo ofrecerte mi amistad. Siempre t quise, y no como a un amigo (esa noche en La Mulata supongo q vos tampoco buscabas una amiga). Y después d haber sentido q ibas a ser mi compañero para la vida, el padre d mis hijos y envejecer juntos, no puedo brindarte una amistad sincera, voy a ser la amiga q siempre espere q le tires un hueso. Y eso no es justo y ni cómodo para ninguno.
Hoy no sé lo q pensás, si me extrañás o no, o si lo q t quema x dentro es decirme q ya no me querés al lado tuyo. Q volveremos a ser? 2 autistas imaginándonos cómo sería la vida si fuésemos normales? Volveremos a decir: "qué cagada me mandé, la/lo quería, pero bueno, ya está hecho, no voy a volver a hablarle para q volvamos". Es eso lo q queremos? hacernos mal para poder volver a sufrir solos?
Sólo puedo esperar a q me des un indicio d lo q t pasa no x la cabeza, sino, x el corazón.

Flashback

Ver películas me hace mal. Hoy terminé de ver El Efecto Mariposa, q bajón.
Estuve pensando, si pudiera volver en el tiempo y pedir perdón x todo lo q hice... cuándo carajo empezó todo esto??? Q me pasó? X q cambié así? Q fue lo q arruinó mi vida? Será hora de dejar el pasado en paz? Estoy condenada a repetirlo eternamente?
Quiero ser normaaaaaaaaaaal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para mi

Escribi esto para mi, y sólo para mí, para poder recordar cómo estoy hoy, a modo de journal.
No estoy comiendo nada, anoche pude comer un micro pedazo de pollo y una mini porción de ensalada atestada de limón. Pobre, mi vieja hace lo que puede, y se desespera cuando ve que pasan días sin que pruebe bocado. Me alimento a cigarrillos. Pasé de fumar menos de 10 a fumar más de 20. Los efectos de este estado no se notan en mi cuerpo, sólo se puede ver que bajé como como 3 Kilos. Estoy contenta xq me volvieron a entrar los pantalones que había tenido de que dejar de usar.
Este mes no voy a ir a wushu, por cuestiones obvias, creo que me moriría de un paro respiratorio delante de un montón de chiquitos y no quiero traumarlos.
Estoy bastante enquilombada con la compra de la PC como para pensar en otras cosas, aunque de noche suelo caer, y frecuentemente me encuentro hablando sola jajajaj y me digo: Puta, me estoy volviendo loca! Anoche c me acabó el Alplax. Voy a tener q robar más jajja

Bandera blanca

Fran: si leés esto algún día, entendeme, no está todo perdido pero tuve que hacer esto para no tentarme y seguir preguntánte cosas. Pasa que no puedo entenderte. De acá en más, si tenés algo que comunirme, vas a tener que ser vos el que dé el primer paso. Yo ya lo di demasiadas veces.

Siento la molestia

Hoy borré tu número de celular y tu mail (y aparentemente tu contacto en el msn). Despues de lo de ayer no quiero joderte más y quiero evitar la impulso de hablarte. Esa carta era para que te la respondieras de una, no había que pensar todo eso (no después de haber estado juntos más de 1 año), esas cosas se sienten o no se sienten. Y si no las pudiste contestar debe ser xq realmente no las sentís. Y si decís que ya te las contestaste a vos mismo, debe ser porque la respuesta a todo eso es NO y no te animás a decírmelo. Nos salteamos bocha de cosas, pasamos de la nada a prácticamente convivir sin antes conocernos. Quisiera saber qué pasa x tu cabeza.

No sé qué pasó, hace pocos días me querías, me esxtrañabas mucho y planeábamos qué cosas hacer para solusionar la situacióny que no dé esto como terminado. Me decís que no hace tanto pensabas en ir a vivir juntos, que querías formar una familia conmigo y hoy me decís que no sabés si me amás. No entiendo cómo puede pasar eso. Si yo lo hubiera sabido antes las cosas habrían sido diferentes. Pensaba que no te interesaba nada, que no pensabas en nada serio conmigo, que te daba lo msimo si yo estaba o no.
Fran, siento que me te llevas un pedazo mío con vos.. Vos no estás seguro, pero YO SÍ TE AMO. Yo también quería todo eso con vos (todavía lo quiero) Sos el único con el que me imagino y con el único que quiero estar.
No puedo creer que las cosas estén así mientras yo pensaba cómo arreglarlo. Parece una pesadilla, me quiero despertar y que estés acá, conmigo.
Perdón por no haberte dicho antes que te amo, que quiero que seas el padre de mis hijo, que quiero que envejezcamos juntos. Cuando hablábamos de aguantarnos mutuamente vos con Altzheimer y yo con cáncer, me sentí tan felíz... porque me habías elegido como tu compañera. Nunca nadie me dijo nada así.
No te das una idea de cuánto lamento no haberte dicho todo esto. No sé si hay forma de solucionarlo, no sé si te podrás jugar por mi como yo lo hice por vos. Siento que me arrancaron el corazón.
Estuve pensando mucho, y hasta con ayuda de otras persona, y me di cuenta que no te acompañé en mucho, como vos decís, no te contuve, aunque sea sólo abrazándote, demostrándote cuanto te quiero. No sé si de algo sirve decirte que yo sí estoy enamorada, lo estuve durante tanto tiempo que se me hace insoportable este dolor. Quisimos estar juntos durante tanto tiempo y no lo hicimos, me desespera no poder arreglarlo. Te sigo queriendo como siempre.
No sé bien que es el AMOR, pero no creo que sea algo que se siente desde el principio, creo que lo vas descubriendo a medida q conoces al otro, pero es lo más parecido que sentí en toda mi vida. Aceptar al otro cómo es, sentir que si no está te falta un pedazo, querer que esté bien, preocuparse por él. Yo te elegí para siempre. Hace tiempo atrás decía que casarme y tener hijos ni en pedo! no era para mí. Pero llegaste vos y mi vida y mi forma de pensar cambiaron. No quiero decir que quiera tener un hijo ya, pero quería que fuese con vos. Yo cambié totalmente, todos me lo dicen.
Te pido perdón por haberte presionado para que hables y te decidas, entré en pánico. No quiero perderte.
Necesito abrazarte, tenerte a mi lado, darte todo lo que quise darte y no te di. Me siento en esta cama fría y no puedo dejar de pensar, te extraño demasiado. No hay un puto día en que no piense en vos y en cómo pude ser tan egoista para perderte así. Vivo con un nudo en la garganta. Te necesito. Vos no me necesitás?
Necetito una oportunidad, asi co