Mientras caminaba
este supuesto sendero dorado
fui confrontado
por un misterioso espectador
señaló hacia el cementerio
sobre Yonder Hill
Hice una pausa en una reflexión cósmica
confundido y preguntándome
Cómo fue que morí
Estaba confundido
Pero si estuviera muerto
cómo y por qué morí?
Pero me compuse
Y decidí que debía enfrentarlo
Pero estaba paralizado
en el supuesto sendero dorado.
Y fui confrontado
por una poderosa fuerza demoníaca
Y dijeron que era el Diablo
Y cuando habló sus palabras fluyeron como lava
de la boca de una volcán
Y dije: Ayudame Señor!
Me encuentro en una especie de infierno.
Pero yo no creía en...
el Cielo y el Infierno, suerte de realidad de mundos opuestos
Y gané control de mí mismo
Y decidí continuar
Y mientras caminaba este supuesto sendero dorado
Estaba temblando de miedo por todos los leones y hechiceros que todavía vendrían
Vi en la distancia montañas plateadas levantándose y las nubes
Y una voz desde abajo suspiró una brillante respuesta desde las entrañas
Por favor, perdoname nunca quise lastimarte

Estoy tan cansada, pero no puedo dormir
parada al borde de algo demasiado profundo
es curioso cómo sentimos tanto, pero no podemos decir una palabra
Estamos gritando por dentro, pero no podemos ser escuchados

Pero te recordaré,
te acordarás de mí?
No dejes que la vida te pase de largo
No llores por el pasado

Tengo tanto miedo de amarte, pero más de perder
Aferrándome a un pasado que no me deja elegir
Una vez hubo oscuridad, una profunda e interminable noche
Me diste todo lo que tenías, me diste luz.

Te llamo en el medio de la noche
como una cigarra sin luz
estabas ahi como una antorcha ardiendo
Yo era una llave que podía girar

Tan cansada que no podía ni dormir
tantos secretos que no pude guardar
me prometí que no iba a llorar
Otra promesa que no pude cumplir

Parece que nadie puede ayudarme ahora
estoy demasiado hundida
no tengo salida
Esta vez tomé en serio el camino equivocado

Un tren fugitivo que nunca vuelve
En el carril equivocado, en una calle de un solo sentido
Parece que debería llegar a algún lado
De alguna manera no estoy ni acá ni allá

Podés ayudarme a recordar cómo sonreir?
A hacer que parezca que todo valió la pena?
Cómo diablos me harté tanto?
El misterio de la vida parece tan marchito.

Puedo ir donde nadie mas puede ir
Sé lo que nadie más sabe
Acá estoy, ahogándome en la lluvia
Con un pasaje para huir

Todo está roto y seco
de día y de noche, en la tierra y en el cielo
De alguna manera ya no lo creo

Compre una pasaje para huir
como un loco sonriéndole a la lluvia
un poco fuera de control, un poco loca
Es más facil que lidiar con el dolor

Huyo para nunca más volver
Huyo destrozando el camino
Huyo con la sangre hirviendo en mis venas
Huyo, pero todo sigue igual.

Y sólo estoy parada ahí, no puedo decir una palabra
porque todo desapareció
No tengo nada
Absolutamente nada.

Qué pasa?

Sobre el mar y muy lejos
Espera como un iceberg
esperando para cambiar,
pero es fría por dentro
Quiere ser como el agua

Todos los músculos tensos en su cara
cubre su alma en un abrazo
Ellos son uno y el mismo
justo como el agua

Viene la luz del pánico
Manteniéndola encendida con los dedos
y sentimientos parecidos
pero el momento ha llegado
de seguir adelante

¿Podés ayudarme?
Podés dejarme ir?
y podés seguir amándome
cuando ya no podés verme más?

Y el fuego se va apagando
más cada día
está llena de cansadas excusas
pero muy difíciles de decir
quisiera que esto fuera simple
pero nos rendimos fácilmente
estás cerca de ver que
Sos... el otro lado del mundo para mi

Esta lloviendo otra vez. Me pregunto qué carajo estoy haciendo de mi vida.
Ya somos grandes, y seguir llorando por un tipo que no me quiere y que probablemente nunca me quizo??? Boloda!!!
Lamentándome por todo lo que no hice? Para qué lo iba a hacer si ni siquiera estaba segura de lo que le pasaba conmigo?
Si es todo teatro! Se aburrió y se borró, así de simple. Basta de ser condescendiente, yo también necesitaba ayuda y no por eso me fui, y no hubo nadie ahí para contenerme. La verdad es que ya tiene el record de permanencia conmigo, ya les demostró a todos que puede ser normal y estar con la misma mina un año entero, ahora ya puede volver a su vida habitual hasta que sienta la necesidad de estar con alguien y se busque alguna incauta que le de bola para pasar el tiempo. Como hizo conmigo.
Nunca tuve y dudo que algún día pudiera tener lo que necesito con él. Que sea feliz, si puede.

Será posible que algo me salga bien en esta vida???
Ni siquiera un puto trámite.
Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Hoy sólo puedo pensar en el examen de wushu. Por suerte.

Hace dos días que se me parte la cabeza, aún así no puedo dejar de fumar. Creí que había sido de llorar, pero anoche no lloré y me duele igual.
Acabo de ver Hitman, hay cosas mejores, como Wanted, esa sí me gustó.

Los recuerdos me consumen como abriendo las heridas
Me aparto otra vez
Todos asumen
que estoy a salvo, aquí, en mi habitación
A menos que trate de empezar otra vez
No quiero ser la que elija siempre pelear
Porque en el fondo me doy cuenta que soy yo la confundida
No sé de qué me sirve pelear
O por qué tengo que gritar
No sé por qué te presiono
Y digo lo que no quiero decir
No sé cómo me volví así
Sé que no está bien
Así que voy a romper con la costumbre
Me aferro a mi cura
Y cierro la puerta con todo
Trato de recuperar mi aliento
Me duele más que las otras veces
No tengo más opción
No quiero ser la que siempre elija pelear
Porque en el fondo me doy cuenta que soy yo la confundida
No sé de qué me sirve pelear
O por qué tengo que gritar
No sé por qué te presiono
Y digo lo que no quiero decir
No sé cómo me volví así
Sé que no está bien
Así que voy a romper con la costumbre
Lo voy a escribir en las paredes
Porque soy yo la que está cayendo
Nunca más voy a pelear
And así es como esto va a terminar

Dios, quiero dejar de estar así. Estoy llorando otra vez. No solo te extraño, sino que, me preocupa mi vida. Tenía tantos planes... y de repente ya no tengo nada. No quiero vivir así, de los recuerdos, de vos. Eso es algo que no no puede ser y me duele en el alma. Siento que me falta un pedazo.
Duele mucho.

Mi patetisismo es supremo. Son increibles las cosas que me hago para seguir sufriendo. Mi presente es horrible y me encamino a un futuro aún peor. Volver a ser un ser vacío que solamente ve pasar la vida y se imagina cómo sería vivirla. Otra vez encerrada en mi pieza, metida en la PC y llevando una vida de mierda.
Pero el destino dice que es mejor así.


En la cima del mundo nada te puede tocar.

Estoy empezando a pensar que tal vez sea mejor así. Dejarlo como está y no darle más vueltas. Si no pudo ser, entonces que no sea. Es verdad, me duele que ya no estés, pero prefiero que desaparezcas de mi vida para siempre a que aparezcas cada tanto para recordarme que existís. Supongo que entenderás que haciendo eso me seguís lastimando. Es más fácil así, no puedo seguir esperando a que un día te des cuenta, a que un día estés bien. Prefiero darte por perdido desde ahora. Espero que este tiempo nos aclare las cosas y nos dejemos de joder.

Estoy estancada. Hace un par de días que me cuestiono cosas. No puedo seguir así. Por más que lo intente me sigue doliendo.
Soñé que íbamos a un cumpleaños, estábamos sentados a una mesa larga, en la otra punta estabas vos. Te levantaste y te fuiste con un par de tus amigos.
Tal vez así es como son las cosas en realidad. Supongo que no me querés.
Me siento tan sola... por qué tengo que ser tan patética?

Ayer hice algo patético, encontré un mapa satelital y me fui hasta Necochea. Pude distinguir tu casa y no pude evitar acordarme de cuando fuimos jusntos. Tu calle, la vista desde tu casa a los médanos, el parquesito de atrás, la escuela de la vuelta donde una de tus hermanas dejó un pisada en el cemento fresco, el Hogar, el Casino, la pista de patinaje, la calle que va a la Termoeléctrica, el Parque Manuel Lillo, el Museo de Cs. Naturales, el Anfiteatro, la plazita donde nos sentamos a hablar, la terminal de micros, tu antigua escuela, la escuela de David, el depto de tu amiga, la caminata por la playa. No es patético?

Todo tiene solución, menos la muerte. Por ahora.

3 Preguntas

He aquí 3 preguntas que yo no puedo contestar y tal vez vos sí:
Si no me querés y lo único que querés hacer es borrarte...
1) Por qué me seguís escribiendo? y en el almuerzo, como lo hacías antes!
2) Por qué te pusiste la remera que te regalé para tu cumpleaños y mi arito de coco, cuando sabías que ese día yo iba a ir a tu casa?
3) Para qué querías que me quede con tu piercing, si supuestamente ya no tengo por qué usarlo?

04/08/08

Hola: espero que estés mejor. Yo no me fui muy bien ayer. Siempre arruino las cosas al final, viste? No sos el único que hace las cosas mal. Por eso te escribo, para pedirte disculpas por las últimas cosas que dije, en realidad no las sentía así. Dije que “me parecía que no había nada más que hablar”, supongo que fue un acto de autopreservación, no te vi bien a vos y yo tampoco lo estaba del todo, consideré que no nos hacía bien seguir enganchados en algo que no existe. Supongo que no queremos vernos cada tanto y terminar siempre así. Y tenés razón, creo que esto no se te va a pasar de un día para el otro, y yo me sentí impotente por no poder ayudarte, más allá de que estemos juntos o no. Estoy lejos de estar enojada con vos por cómo actuás o por no poder salir de tu problema, es sólo que me parte el alma verte mal. No me arrepiento de haber ido, y a pesar de que nada salió como me lo imaginé, me siento mejor por haberte hecho pensar aunque sea un rato y que hayas podido sacar un poco de esa mierda de adentro. Y pude abrazarte porque así lo sentí, y sin otras intenciones. Aunque no volvamos a estar juntos, necesito que entiendas que estoy acá, por mail, msn o sms si te sentís más cómodo, y si te sirve hablar conmigo siempre vas a tener acá un par de oídos (ojos) y una respuesta, no importa lo que pase.

Es que no puedo evitar seguir queriéndote aunque te tenga lejos y por más que intente reprimirlo me sigo preocupando por vos. No lo tomes como un intento de convecerte de volver.

Yo sé que estamos en una situación rara, y a veces decimos y hacemos cosas sin pensar en las consecuencias y a veces nos hacemos mal. Pero lo que pasó no tenés que tomarlo como un error, si bien no lo planeamos, no me arrepiento de haberlo hecho si lo necesitabas.

A veces necesitamos un abrazo y sentir a alguien al lado, aunque sea la ex novia que todavía se preocupa por vos.

Dicen que el amor es generoso, eso hace que, aunque ya no estés con alguien, te preocupes y quieras verlo bien.

Aunque no puedo decirte que te voy a esperar (eso no significa que urgentemente voy a buscar a alguien que me haga olvidar, yo no soy así, soy lenta), tampoco puedo decirte que no te voy a esperar, porque en el fondo siempre voy a esperar un mensaje diciendo que querés verme o hablar. Te repito no estoy enojada, no me molesta que me escribas, me hables o incluso verme si lo necesitás. Mi única intención siempre fue ayudarte a salir de esto y ver que un día puedas hacer una vida normal. Y te recuerdo, sin otra intención más que verte bien.

Y esto no es una petición, me conformo con que lo sepas.

Hay cosas que no entiendo, cosas que me dan vueltas en la cabeza y no se si estaría bien preguntar. No sé qué es peor: la incertidumbre o la certeza.
Una vez me dijeron que estaba más allá del bien y del mal, bueno, lo que me pasó no fue justo, pero esto me dolió más que esa vez.
Diría, con la mayor voluntad posible, que estoy bien. Pero no siempre me siento bien. A la noche, cuando lloro porque te extraño, yo no diría que eso es estar bien.
Debo parecer y me siento patética, pero lo que busco es un gesto de interés, sinceridad o valor, para no quedarme con esta última impresión que me llevo.